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Trick or treat { ft. Tinek
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Trick or treat { ft. Tinek Empty #1le 27.01.19 0:55
trick or treat
Une potion anodine et astringente, pour faire reposer monsieur...
Confortablement installée dans le canapé du salon de l’appartement, je fixe les quelques petites fioles installées sur la table. Cela fait déjà un moment qu’un air concentré me fait plisser les yeux, comme si les potions sur la table allaient d’elles même se mettre à hurler à qui veut l’entendre quels sont leurs effets respectifs. Si cela continue comme ça, mon joli minois risque de s’en trouver altéré par des rides de concentration !

Décroisement et croisement de jambes impatients. A nouveau, pour la énième fois depuis le début de ce manège, je secoue les différents flacons à la recherche d’un indice susceptible de me faire deviner les attributions de chacune des potions alignées sur la table.

Mon problème est d’une simplicité ridicule, mais je suis bien incapable de le résoudre. Plus tôt dans la matinée, j’ai entrepris de ranger l’intégralité de ma chambre à l’appartement, pour redonner un coup de neuf à toutes mes affaires et changer mes habitudes de rangement. Le problème, c’est que j’ai jugé utile de mélanger dans une même boite toutes mes potions, comme s’il s’était agi de simples vernis à ongles. Cela faisait maintenant presque une heure que j’essayais de faire travailler mes neurones pour me souvenir des différents effets des liquides. L’une était à l’origine de la couleur violette de ma peau, pour ce qui est des autres, ce devaient être des potions aux effets « innocents », sûrement fourni par le nécromancien pour qui j’avais fait office de cobaye un moment.

Cela dit, rien ne peut m’indiquer quel flacon correspond à quelle potion. Deux sont violets : si j’ai la certitude qu’au moins un de ceux deux-là se contente de rajouter quelques pigments au corps humain, je suis bien incapable de prévoir quels sont les effets de l’autre.

Soupirant en m’enfonçant de plus belle dans le canapé, il me vient une idée. Une idée diabolique. Un sourire mauvais s’étire alors sur mes lèvres, puisque j’ai trouvé la solution parfaite à mon problème : trouver une personne assez crédule pour tester les différents breuvages à ma place.

En me redressant, j’observe d’un regard horizontal l’ensemble de l’appartement. Silencieux, celui-ci ne laisse aucun indice sur l’éventuelle présence de mes colocataires. N’ayant pas envie de faire goûter mes potions à des inconnus dans la rue - ce genre de méfait est bien plus délicieux lorsqu’on peut en contempler les conséquences de près - je décide de patienter jusqu’à ce que l’un des habitants du Jules Verne ne se décide à sortir de sa grotte ou à franchir le pas de l’entrée de l’appartement.

Mon génie n’a décidément aucune limite,  Fière de mon nouveau coup de maîtresse du mal, je me relève et me dirige vers la cuisine pour me servir un grand verre d’eau, comme si j’avais réellement trouvé la solution à mes problèmes.

Pour rendre le piège plus convaincant, je reviens vers la table basse et vide la moitié du contenu des flacons dans plusieurs verres, comme s’il s’agissait d’un quelconque apéritif coloré, avant de dissimuler le reste dans ma chambre.

Là, je retourne dans la partie cuisine de l’appartement, attendant qu’un innocent colocataire tombe dans le piège grossier du salon - et en espérant secrètement que Jill se retrouve transformée en myrtille géante.

Je suis, décidément, une personne dont le génie n’a pas d’égal.
Ft. @Tinek A.P. Fitzroy-RusselComme on dit, mieux vaut tard que jamais /poutre
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Trick or treat { ft. Tinek Empty #2le 28.01.19 18:03
C'était une jolie journée radieuse durant laquelle l'astre du jour s'était bien défendu en rayon et avait bien pourvu toute la surface de Tokyo d'une rasade de lueurs solaires, si toutefois on omettait qu'il avait plu des cordes et des cuivres sans accalmie au point où on aurait pu croire que Moïse faisait son come back. Bien lui en prît, mais loin s'en fallut ; et les quarante jours et quarante nuits de pluie, ne sont pas encore arrivées.
Tinek, dont le nom arrive un peu tard, était naturellement sorti -nécessairement seul, puisque tout raffiné qu'il était son furet à mesure, abhorrait la pluie et le gros temps et savait être persuasif- et était trempé comme un pompier qui serait trempé. Il était sorti pour une raison quelconque, en vérité, la plupart du temps, il sortait sans raison définie mais pour définir une raison. Parfois même, il ne rentrait que lorsqu'il avait réussi à trouver une raison à sa sortie.

Bref, il était sorti et sa seule raison valable était qu'il avait les jambes engourdies et qu'en plus, il devait trouver une bonne raison de se doucher. C'est ainsi -et non un ré- qu'il ouvrit la porte de l'appartement, encore dégoulinant comme à l'an quarante et s'en alla en direction de la salle de bain, sans rien remarquer sinon quelques verres posés sur la table du salon -et encore plein, vous ferais-je dire !- dont il imagina aisément la future utilisation lors d'une petite ducasse. Ceci le poussa -pas trop fort parce qu'il était sensible du dos- à se magner le Charles lors de son lavage automatique avec portiques à brosses, nettoyage sous les ailes, jets multipuissances avec décrassage des enjoliveurs simultanément et un coup de polish pour briller en société.

Une fois habillé -c'était un détail qu'il ne fallait négliger lors des bacchanales de tout genre- il alla au salon et ne voyant nul être vivant aux alentours, il s'empressa de prendre un verre et un air snobinard type-air-de-soirée-quand-on-est-en-avance-et-un-peu-blasé. Il attendit encore un peu et puis, pour passer le temps, il bu une gorgée du breuvage mauve, puis une autre et puis le verre tout entier tant cela était bon. Sa dégustation avait duré trente secondes.

Mais bientôt Tinek chut. On pourrait croire qu'il n'exerçait que son talent naturel et qu'il avait l'habitude de choir à tout va comme on entre dans un moulin à rière, mais en réalité il avait chu sans conviction. Il lui chaut cependant d'avoir chu, puisqu'il avait chu sans chaloir de quoi que ce soit, en réalité il avait chu accidentellement. Son verre en avait été cassé !
La chute l'avait fait rouler comme un boudin sur le côté et il s'était pris le coin d'une cloison en plein dans le ciboulot, qui ne risquait rien, puisque, par prévoyance, il l'avait vidé depuis bien longtemps.
Il poussa cependant un petit cri de douleur et se tenant la tête, demanda à qui voudrait et pourrait bien l'entendre :


-Kèssekissepasse ?
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Pandora R. Bahatóris
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Trick or treat { ft. Tinek Empty #3le 06.02.19 13:11
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Une potion anodine et astringente, pour faire reposer monsieur...
Absorbée par la lecture d’un article sur mon téléphone, tout en planifiant le prochain cours de Chisako, je ne fais pas attention à l’énergumène répondant à l’étrange nom de Tinek - je ne prononcerais pas son patronyme, j’en suis bien incapable - qui déboule dans l’appartement en laissant derrière lui des flaques d’eau. Non pas que cela passe inaperçue dans le Jules Verne, mais le bruit de ses chaussures humides contre le sol me fait lever les yeux de mon écran.

Sourire mesquin. Je connais ma première victime.

Mais non, le bougre passe devant la talle, s’y intéresse un instant, mais préfère aller se réchauffer les os. A croire qu’il est plus important de ne pas tomber malade que de prendre un apéro. Ce n’est plus ce que c’était…

Malgré l’irrépressible envie de continuer mon embuscade, je prends néanmoins le temps d’aller dans ma chambre passer un appel - via internet, la connexion du sous-sol laissant vraiment à désirer -, délaissant les verres du salon pour les beaux yeux d’une connaissance à qui je porte en réalité très peu d’intérêt.

Le bruit d’une chute, venue de l’extérieur de ma chambre, m’alarme cependant. Les cambriolages ne sont pas fréquent, mais si quelqu’un venait à imaginer que voler les résidents d’un appartement de l’Agence était une bonne idée, je suis presque certaine que Tinek, la seule âme en présence d’après ce que j’ai vu, ne me serait pas d’une grande aide.

J’interromps immédiatement la communication, sans même glisser un mot d’excuse à mon interlocuteur.

Doucement, j’ouvre la porte de ma chambre et me dirige à pas de loup vers le couloir, guettant le moment où il faudrait que je me mettre à hurler pour que Tinek prévienne les secours. Réfléchissant, je me dis cependant que mon charisme naturel devrait réussir à charmer tout voleur digne de ce nom et le persuader de ne commettre aucun méfait ici.

Revigorée dans ma supériorité, je fais donc irruption dans le salon en pensant surprendre quelqu’un. Personne. Je scrute d’un regard horizontal l’appartement. Personne. Le voleur a-t-il séquestré Tinek ? Grand bien lui fasse !

Une espèce de gargarisme émane pourtant du salon, me faisant sursauter. Fronçant les sourcils, je me dirige vers la table où trônent toujours les verres, mais où l’un a été vidé de son contenu. Ah ! Aurais-je déjoué les plans du malfaiteurs ?

Faisant le tour du meuble, j’aperçois d’abord des jambes, ce qui attise ma curiosité.

Qu’elle n’est pas ma déception lorsque je constate que ce n’est autre que mon étrange colocataire qui gît au sol comme un cadavre fraichement assassiné.

Mon regard va du verre vidé à la victime de mon piège à pigeon. De toute évidence, la potion n’était pas celle destinée à l’entretien de mon teint violacé légendaire.

Dans toute ma grâce, animée par toute la mansuétude du monde, je tends une main généreuse vers Tinek pour l’aider à se relever.

— Il y a des potions dans le verre, rien de bien méchant, mais j’avais besoin d’un cobaye pour m’assurer de leur contenu. Tu es tombé à pic !

Tout jeu de mot serait purement hasardeux, bien sûr.

Sans me préoccuper de son avis sur la question de son consentement, ou plutôt de l’absence de ce dernier, je dévoile sans aucune gêne mon plan machiavélique.

Écartant le verre contenant la bonne potion de couleur violette, je désigne le reste des récipients d’un geste, avec un grand sourire, presque carnassier.

— Il y a peut-être une potion de soin, si tu veux. C’est que tu as une vilaine bosse sur le front ! je minaude, prétextant de m’intéresser à son bien-être.

En mon for intérieur, je ne peux que me réjouir d’avoir piégé Tinek, je sens que le voir subir les effets des potions va animer le reste de ma journée.

Qu’y a-t-il de meilleur que se moquer d’autrui, après tout ?
Tinek A.P. Fitzroy-Russel
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Trick or treat { ft. Tinek Empty #4le 18.02.19 1:03
Tout tournait comme quand on passe la nuit dans une machine à sécher le linge. Il y avait le mur qui dansait la Java, le sol qui tourbillonnait, la lampe qui bouge, les poissons qui faisaient des ellipses aléatoirement rondes, et puis il y avait une main, celle de la violette personne qu'était la colocataire de Tinek.

Il tente d'attraper la main...raté ! Il a visé à côté, c'est bien son genre !

Il retente et sa main vient s'effondrer contre le sol qui continue de tournicoter comme un disque en train de se faire reluire le sillon par l'aiguille un peu coquine d'un phonographe poussiéreux.

Comme elle lui avait parlé, des mots qui étaient rentrés par une oreille et qui tournoyaient comme des feuilles mortes lorsque la douce brise du souffleur d'un employé municipal, vient les chasser, comme elle lui avait parlé -écrivis-je- il répondit d'une voix tremblotante.


-Bah bah kewui. Oussékésson les po-poissions ? Sur lakel détroi tab ?

Il s'était levé difficilement en grelottant des genoux comme s'il lui manquait une vis. Il avait une main dans celle de Pandora qui, vraisemblablement était la seule chose qui l'empêchait de retomber face contre terre, et l'autre main dont le doigt faisait le tour de la bosse sur sa tête, son index oscillait d'une manière douteuse, sans doute sentait-il huit autres bosses, tout abasourdi qu'il était.

Il tenta de s'approcher de la table mais il sembla qu'il faillit faire une rechute au sens propre du terme et Pandora avec lui ! Ils se re-stabilisèrent tant bien que mal. La tête lui tournait tout autant, il prit ce qu'il croyait être un verre - et qui comble de l'erreur, en était véritablement un !- et le porta à ses lèvres. Non sans tâcher ses vêtements et ceux de celle qui lui permettait de rester debout plus de trois secondes. Le goût était atroce. Il était tout chose, il se tourna palpitant face à Pandora.


-Oyoyoh, Qu'est-ce-que-que c'est ??!

Puis, alors qu'il commençait à se stabiliser, il retomba d'un coup.

HRP:
Je te laisse choisir la seconde potion qu'il a ingurgité et décrire -ou non- ses effets.
Pandora R. Bahatóris
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Trick or treat { ft. Tinek Empty #5le 24.02.19 19:02
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Une potion anodine et astringente, pour faire reposer monsieur...
Je manque de m’étouffer de rire en le voyant agiter sa main dans tous les sens pour essayer d’attraper la mienne, tendue dans un rare geste altruiste, et se relever. Manque de bol, il se loupe une première fois, puis une seconde, m’achevant sur place. Pliée face au spectacle qu’il m’offre, j’en ai les larmes aux yeux lorsqu’il se met à parler - je ne comprends évidemment rien.

Hilare, je le laisse même se servir de ma main pour se redresser, tant son état frôle le spectaculaire. Merveilleux moment. Quelque part, je m’estime chanceuse d’avoir de tels pigeons à l’appartement, ce qui m’évite d’être moi-même victime de ce genre de farce - beaucoup, beaucoup, BEUCOUP trop fréquentes, à causes de mes vicieux colocataires.

Mais servir de soutien - dans tous les sens du terme - à un énergumène complètement bancal - également dans toutes les acceptions du mot - est un acte à double tranchant : certes, je me trouve aux premières loges pour l’observer se ridiculiser, mais il suffit d’un instant d’inattention pour qu’il ne m’entraîne dans sa chute.

Je pousse un cri de surprise, mais rattrape au dernier moment la situation. C’est au prix d’un tibia meurtri contre la table que je parviens à maintenir Tinek sur pieds, ou au moins en partie. Toujours flageolant, il tombe cependant une nouvelle fois dans le panneau et se resserre de potion.

Froncement de sourcils. N’a-t-il donc aucun instinct de survie ? Je me jure de ne jamais compter sur lui, quelle que soit la tâche. Cela-dit, il semble parfait dans le rôle du cobaye, je devrais peut-être le recommander aux nécromanciens que je connais.

Mes lippes s’étirent en un sourire plein de malice à cette idée, mais le mouvement de mon colocataire interrompt mes pensées. Trop brutal, il nous a tous les deux aspergé d’un liquide foncé. Si ces potions sont efficaces, la moindre tâche est une véritable plaie au lavage. Je peste.

— Mais fais attention, bon sang, ces fringues coûtent une fortune !

A ces mots, je le lâche, sans la moindre vergogne, parfaitement conscience, pourtant, qu’il ne va pas rester debout bien longtemps, par ma faute. Sa question m’arrache un ricanement moqueur.

— Aucune idée, c’est bien pour ça que t’es là, je réponds, tout sourire.

Il est vrai que je suis bien incapable d’associer chaque liquide à son effet - à part les deux violets, grâce à mon merveilleux plan -, et c’est là tout le problème.
Ft. @Tinek A.P. Fitzroy-RusselJ'ai préféré laisser les dés décider, j'espère que ça te va !


Les dés !:
1 - C’est une potion dragon
2 - Une potion de vieillissement
3 - Une potion de légèreté
4 - Une potion d’agrandissement

Pile - Bonne qualité
Face - Mauvaise qualité
La Faucheuse
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Trick or treat { ft. Tinek Empty #6le 24.02.19 19:02
Le membre 'Pandora R. Bahatóris' a effectué l'action suivante : laisser faire le hasard


#1 '4 FACES' :
Trick or treat { ft. Tinek 8iLZQl2

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#2 'PILE OU FACE' :
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Trick or treat { ft. Tinek Empty #7le 14.03.19 1:31
La goût de la potion commençait à s'estomper quand tout d'un coup, il se sentit brûler de l'intérieur, ses os se déchiraient, ses muscles éclataient, son foie lui faisait souffrir le martyr, il avait l'impression que ses yeux allaient partir en morceaux confus, que ses poumons devenaient des haillons bons à aller s'attacher aux herbes, il sentait sa langue implosait, son coeur s'ouvrir, ses entrailles se tordre et il s'était cogné le petit orteil contre un bord de table !!!
Mais bientôt, il vit que tout ça n'était rien, en réalité c'était son magnifique habit, pas si beau que ça, de frairie qui s'écartelait, car Tinek grandissait en se relevant. Comme s'il eût bu trop de soupes aux légumes, il grandit d'un coup et se tapa le crâne contre le toit avant de retomber emportant dans sa chute les tringles à rideaux. Il mesurait désormais plus de 4 mètres de haut à vue d'oeil ! 


Un autre problème le turlupinait légèrement, celui des vêtements, alors il se décida à achever les rideaux pour en faire un pagne. Tout nu sous ses rideaux qui lui servaient de pagne, il avait le rouge au front et la honte un peu partout. Il n'osait même pas imaginer ce qu'il se passerait quand il rechuterait, et préférait se concentrer sur la situation actuelle qu'il vivait et qui était -semble-t-il- assez préoccupante.


Vraiment comment faisait-il pour être aussi naïf envers sa colocataire qu'il devrait pourtant connaître dans tous ses vices et toutes ses méchancetés, il devrait la fuir comme la peste en blouson de cuir, mais pourtant cet imbécile candide continuait de l'approcher à moins de vingt mètres. C'était véritablement nocif pour lui, mais que voulez-vous qu'on y fasse ? Tinek se fait vieux, il n'a plus les yeux bien en face des trous.


Il s'assit en tailleur pour tenter de garder un minimum de pudeur, faudrait pas que la colocation s'en servent pour se faire un petit rinçage oculaire, aussi bon pour la vue cela devait-il être. Mais il s'aperçut que Pandora avait également quelques problèmes, ces vêtements aspergés par quelques gouttes de potions étaient devenus vraisemblablement du XXXL. Les siens aussi avaient-ils grandis, dommage qu'il ait avalé plus de potions et qu'il les ait déchiqueté avec qu'ils n'aient le temps de s'adapter à sa carrure.


Durant l'instant très gênant qui se déroulait devant eux, lui quasiment nu, elle flottant aux limites de l'indécence, Tinek détourna le regard puis les mots que Pandora avait prononcé avant qu'un blanc ne s'installe mystérieusement lui revinrent en pleine tête à la manière d'un boomerang.

-Alors, en fait, tu me fais tester tes potions parce que tu n'as pas eu l'intelligence d'écrire dessus ce qu'elles contenaient. D'ailleurs pourquoi as-tu de telles potions d'agrandissement et de déséquili...

Il venait de retomber la tête en arrière, en agitant les bras et les jambes pour au mieux remettre ses rideaux bien en place. S'il avait encore une once de dignité pour Pandora, elle venait de s'en aller à tire d'ailes.
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Le sort semble s’acharner contre ce pauvre bougre de Tinek, dont l’innocence n’a d’égal que sa taille, à présent imposante. Notant dans un coin de mon esprit les effets de la potion qu’il vient d’ingérer - et accessoirement de recracher sur ma jolie tenue - fait grandir au-delà du raisonnable, je me contente d’observer les conséquences du breuvage.

D’ordinaire assez peu gênée par  les atteintes à la morale et à la pudeur, je ne peux m’empêcher de détourner le regard en constatant que les vêtements de Tinek ne suivent pas le mouvement - peut-être pour lui assurer un semblant de reste de dignité plus que pour épargner à mos jolies prunelles le spectacle de cet énergumène nu et gigantesque- mais je ne peux m’empêcher de pouffer  dans mon coin, à moitié morte de rire en pensant à la suite, que j’ai d’ailleurs du mal à imaginer.

Mais, en étouffant mon rire dans mes mains, je constate que mes propres affaires, elles, commencent à convenir bien plus à Tinek qu’à moi. Lâchant un cri de surprise, ‘essaie de ne pas me noyer dans le flot de tissus.  Mon pull, qui me collait encore à la peau à peine quelques  secondes plus tôt s’élargit, au point que garder la tête hors du col roulé devient une épreuve. Sans grande surprise, mon pantalon s’élargit pour convenir à des guiboles de géantes, glissant le long de mes jambes pour choir sur le sol.

Heureusement que  le pull finit par e faire office de robe, parce que sans ça, j’aurais été au même stade de dignité que Tinek - c’est-à-dire plus bas que terre -, à sentir l’air passer sous de maigres couches de tissus. Comme une astronaute dans une combinaison trop grande, je choisis d’imiter mon compagnon d’infortune, décidément la victime attitrée de tout l’appartement.

Les affaires et le corps de Tinek ayant achevé leur croissance accélérée, j’observe un instant le cham p de bataille qu’est devenu l’appartement : entre flot de tissus trop larges et lambeaux déchirés, avec, au milieu, un géant à moitié nu et moi-même, trônant sur quelques pans de vêtements pliés, en face de mon colocataire.

C’est un joyeux bordel.

J’ai l’impression d’être une sorte de poupée de chiffon, ou alors une enfant qui a décidé d’essayer les affaires de sa mère, trop grandes.

Essayant de regarder Tinek droit dans les yeux, je ne peux réprimer un large sourire, quelque peu amusée par la situation. Je lui proposerai bien mon pantalon, mais je suis juste incapable de me mouvoir sous mon pull. La situation est des plus grotesque, mais, pour une fois, je ne regrette pas d’être la plus visible de cette scène, Tinek jouant bien mieux que quiconque le rôle du pauvre lésé,

Je suis capable de bien des choses pour attirer l’attention, d’un extrême à un autre, mais me retrouver à sa place, les vêtements en charpie et avec quelques mètres de plus, non merci, je lui laisse.

Il ne manquerait plus qu’un de nos autres compagnons d’existence ne mette les pieds dans la pièce sens dessus dessous.

Cherchant du regard les potions, je pousse un soupir dégoûté en constatant que la plupart d’entre elles sont renversées, surement du fait d’un mouvement  maladroit - pour changer - de Tinek.

— Roh, regarde ce que t’as fait !

Il faut bien un bouc émissaire dans toutes les situations. Le mien est tout trouvé, quoi qu’il me semble qu’entre une minuscule poupée de chiffon prisonnière d’une marée textile et un géant à moitié nu, le bon sens voudrait que David calme ses ardeurs face à Goliath.

Qu’importe, Goliath n’a pas vraiment l’air d’un terrifiant géant.

Mais le voilà qui décide de m’accuser, comme si son état était de ma faute.

— Écoute, je te signale que c’est toi qui t’es jeté sur les verres dès que tu es entré dans le salon comme un accro aux potions en manque, c’est également toi et toi seul qui a décidé d’en ingurgiter un second, avant de me le cracher dessus, alors je pense que le seul coupable de l’histoire, c’est ta naïveté.

Haussement d’épaules désintéressé, à peine visible au travers du tissu.

— Tu n’as aucun instinct de survie ou quoi ? je soupire finalement.

C’est une constatation plus qu’une question, une simple parole rhétorique, rien de plus. Son avis ne m’intéresse pas, je sais par avance que la réponse est non, les quelques années que nous avons passé à cohabité me suffisant pour y répondre.

A nouveau, mon regard se porte sur lui, au moment où il s’interroge sur la raison de la présence de toutes ces potions aux effets variés dans ma collection personnelle. Je n’ai pas le temps de répondre qu’il tombe à la renverse, en arrière, achevant d’enterrer sa dignité, son pagne ne cachant plus grand-chose alors qu’il chute.

— Mais fais attention ! je m’exclame, ma voix brisée par des éclats de rire.

Moi qui n’aime pas particulièrement me retrouver en compagne des énergumènes de l’appartement, tous les fous les uns que les autres, je dois avouer que la situation est à deux doigts de m’enchanter, surtout que mon corps - celui de la déesse venue illuminer de son esprit et de sa magnificence cet appartement - est lui demeuré intact,, malgré un col roulé faisant à présent la taille de mes épaules .

Réfléchissant un instant, je décide de lui accorder une réponse, au moins pour le rassurer quant à la qualité des potions.

— Tu connais les nécromanciens, leur réputation n’est plus à faire. Les gens comme eux, comme cette affreuse Catherine, sont de viles vipères qui essaient par tous les moyens d’arnaquer les gens comme toi et moi, de pauvres lémures innocents…

Je marque une pause, en plein discours rhétorique, me tel Aristote enseignant ses bonnes paroles à un apprenti philosophe dans les rues de ma terre natale. En réalité, je ne suis EN RIEN comparable à un vulgaire lémure comme lui, mais à la manière d’un politique, j’essaie de rejeter la faute sur les grands méchants de l’histoire. A savoir : les nécromanciens.

— J’ai des potions pour éviter de puer à longueur de journée, tu sais. Eh bien, mon nécromancien a visiblement décidé de mélanger tout un pack à mes fioles habituelles, d’où mon incompréhension. La faute est la sienne, à l’origine. Les nécromanciens ne sont jamais fiables.

Finalement, je ponctue ma tirade par un nouveau haussement des épaules, qui fait ombre mon pull devenu extrêmement lâche et que je rattrape de justesse.

— Voilà, tu sais tout. Mais  je t’avoue que je soupçonne l’un des farceur pro de cet appartement, j’ai l’impression qu’ils sont tous abonnés à Jules Vernes…

Autrement dit, rien n’est en réalité de ma faute, mon innocence immaculée étant préservée des accusations de ma pauvre victime, alors que je suis en réalité l’instigatrice de ce coup monté.

— Mais ne t’en fais pas ! j’ajoute avec un large sourire, les potions sont de grande qualité, tu ne risques aucun effet secondaire dangereux ou quoi que ce soit d’autre.

Et, accessoirement, cette situation va s’éterniser.
Ft. @Tinek A.P. Fitzroy-RusselDésolée du retard !
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