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PRÉNOM : Morag
DATE DE NAISSANCE : 29/02/2000 OUI UNE 2000 8D
DATE DE MORT : 06/03/2018
NATIONALITÉ : Ecosso-Japonaise. Ui ça existe. Comment je le sais ? Parce que je viens de l'inventer x)
LANGUE(S) PARLÉE(S) :
[X] Anglais.
[X] Japonais. (Mais avec pas mal d'accent, experte en injures)
[X] Autre(s) : Gaélique (langue principale)
RACE : Lémure qui deviendra Nécromancienne
PERSONNAGE DE L'AVATAR : Heu, une vieille créa qui trainait dans mes dossiers ? x)
Longueur des cheveux : Très longs, bas du dos (pour pouvoir les envoyer dans la gueule des gens 8D), très ondulés, complètement en bordel, avec moult trop volume. Les jaloux diront qu'elle les coiffe pas, les vrais diront messy hair 8D
Couleur des yeux : Dorés, avec des reflets plus rougeâtres, un peu comme la lumière d'un feu. SAIT BO (parce que je suis une kikoo xD)
Style vestimentaire : Punk-Rock-Grunge, un peu au pif surtout
#TeamDcMartensTaille : Asperge d'1m75
Piercing(s) : Spirales et plein de petites boucles au niveau des oreilles
Tatouage(s) : Le bras gauche recouvert par un tatouage japonais, un dragon.
Corpulence : Une asperge, grande et très mince, un peu trop. Ses cheveux sont presque deux fois plus épais qu'elle x) (Hyperbole hein les enfants x))
Habitudes : Un trait d'eyeliner, parfois de l'ombre à paupière toujours dans les tons rouges, et si elle met du rouge à lèvre il sera rouge sang, même si c'est plutôt rare.
Autre : Porte pas mal de colliers randoms, et des bracelets des concerts auxquels elle a assisté.
AH. Parce qu’en plus de venir me faire chier pour savoir à quoi je ressemble, vous voulez me connaître. Malheureux.
Morag est une gamine en pleine crise d’ado, vulgaire, au tempérament explosif qui promet de bonnes soirées de rigolade. Et de crises d’hystérie. Et d’enfants qui pleurent parce qu’elle les a frappés. Bénie par la Sainte secte de la Violence, elle a plaisir à frapper ses congénères pour aucune raison autre que son mauvais caractère.
Je vous demande pardon ??? MOI ?? HYSTERIQUE ??? VIOLENTE ??? VULAGAIRE ??? Mais voix off de mes deux je vais te retrouver et t’arracher les yeux à la petite cuillère (rejoignez le syndicat). C’est pas parce qu’une personne hurle BORDEL DE MERDE à un débit exceptionnel qu’elle est forcément vulgaire. Projeter de devenir le suprême génie du mal n’est en aucun cas une preuve de mégalomanie. Casser des portes (et des nez) est une activité sportive certifiée. Par la fédération au-delànienne du sport inexistant. Plus sérieusement. Je suis charmante. Rancunière. Excessive. J’ai un humour de la plus haute qualité. Je suis experte en emmerdage, en garçation, en encastrement mural et en néologismes. Chui mélomane aussi. (Ce que veut dire la jeune femme par là c’est qu’elle écoute du rock toute la journée, et malgré sa volonté de faire comme si, elle est incapable d’enchaîner deux notes avec un pipo). J’vous aime pas. J’aime rien. Sauf les lamantins. Parce qu’ils ouvrent pas leur gueule. Voila. Allez tous vous faire foutre.
On se retrouve en cette glorieuse année qu’est 2018 dans la belle ville de Tokyo. Tu vois cette silhouette qui se détache du fond gris tonalité pipi de chat ? La gamine qui avance les mains dans les poches en train de gueuler une quelconque chanson de Marmozets ? Celle qui traîne des pieds et qui a un énorme cocard sur la face ? Et bah c’est moi. Ouais. Personne ne s’attendait à cette chute. Vas te faire. En cette belle journée pluvieuse à souhait j’ai passé une excellente journée. Vous la sentez l’odeur de la putain d’ironie ?
Le débarquement au Lycée s’est passé de la plus sympathique des façons, avec l’accueil par la grosse brute du bahut qui a voulu venir me dire bonjour de façon musclée. Ce mec est actuellement monocouille. Et mon arcade sourcilière est explosée. C’est ainsi que dès 8h du matin je me suis retrouvée devant mon principal préféré. J’ai tenté de l’amadouer en lui parlant de l’importance de préserver l’écosystème des lamantins mais il m’a envoyée chier. Connard. Cet homme charmant m’a ajouté 3h à mon score de 127h de colle depuis le début de l’année. Il m’en a rajouté 2 autres lorsque je lui ai gentiment fait remarquer qu’au lieu de me fixer comme ça il devrait plutôt baisser les yeux pour chercher ce qu’il lui manque entre les deux jambes.
C’est donc de bonne humeur que j’ai rejoins ma salle de classe. Tu peux admirer ma grâce lorsque j’ai élégamment posé mon postérieur sur ma chaise, à côté de mon ex meilleure amie. Une débile du nom de Nanami. La seule qui arrivait à me supporter un tant soit peu. C’est avec un grand sourire qu’elle me regarde et s’exclame :
-Hey, au fait, j’me casse au Canada !
-Bonjour déjà, oui je vais bien mer… BORDEL DE MERDE QU’EST-CE QUE T’AS DIT ??
-DEHORS ! Ça c’est mon prof alias Limace-man qui a eu une crise cardiaque en me voyant péter la table. Ils ont qu’à acheter du matériel moins nul à chier.
Comment t’expliquer que pour une fois dans ma vie j’ai écouté ce qu’on me disait de faire. Non sans oublier de fermer la porte de la salle de classe à clef de l’extérieur, avec la technique ultime de l’épingle à cheveux. Eh oui, ça a une utilité de pas être foutue de garder ses clefs plus de trois jours d’affilé. Connasse. C’est que maintenant que je vais l’insulter. Salope. Gourgandine. Bouffeuse de merde. J’vois sa face je la claque même pas tellement j’aurais peur de me faire éclabousser par toute la crasse qu’elle dégage. Et puis la pire partie de la journée arrive. Le midi. La cantine. Le jour de la tartiflette. DE LA TARTIFLETTE BORDEL DE MERDE, LA PIRE CREATION HULAINE QU’IL SOIT SUR TERRE. Cette douce odeur de régurgitation qui embaume le réfectoire. Mon assiette qui vient s’écraser contre le face d’une meuf que je voyais passer par là. Une chaise que je me prends en pleine gueule. Et Morag qui se casse du Lycée.
C’est maintenant que nous nous retrouvons devant la fameuse façade grise tonalité pipi de chat. Aka la cabane qui me sert de maison. Au moment où j’allais ouvrir la porte de la maison, celle-ci décide le faire toute seule. Enfin presque. Le visage tout sourire de mon père que j’avais pas vu depuis 5 ans se trouve devant moi, et qui au passage nous avais fait déménager dans ce pays de fiotte ma mère et moi juste parce que le Japon c'est fun.
-Bonjour charmante créature, que me vaut cette magnifique rencontre ? Me balance ce vieux con en me regardant d’un faux air séducteur.
-Bonjour charmant schnock, je vois avec délice que ta sale face a au moins triplé en nombre de rides au contraire de ton nombre de cheveux. Je lui réponds avec amour.
C’est alors que je vois la surprise dans son regard. Puis le GROS malaise.
-AAAAAH, mais bien sûr, ma chérie, Elodie, comment ça va ! Comme tu as grandi depuis la dernière fois ahaha….
-Moi c’est Morag.
-Je le savais, je te faisais marcher bien entendu, tu connais ton vieux père ! Je… Je venais juste te souhaiter ton anniversaire !
-C’est le 29 février. Maintenant tu veux bien me dire pourquoi t’es là ?
-Toujours aussi directe ma puce, tu as hérité ça de ta maman Giselle, ah la belle époque.
-Elle s’appelle Kaori.
-Peu importe. En le voyant tenter de s’enfuir, je lui fis mon réputé regard de tueuse. Oui alors, ma visite, bien entendu, alors, tu vois ma puce, il se trouve qu’avec Marta, ou Elsa je ne sais plus trop, on aurait besoin d’un tout petit peu d’aide… Tu sais, avec la naissance des triplets, on n’a plus trop de moyens…
-Tu peux dire que t’as tout claqué au jeu. J’étais étrangement calme.
-Enfin bref, on aurait besoin d’un petit hébergement, le temps de quoi ? Un ou deux ans, pas grand-chose…
C’est alors que je me pris de l’eau en pleine face. Ouais. UN PUTAIN DE SEAU D’EAU. Et là je les vis. TROIS MÔMES DE MERDE. Les cheveux dégoulinants, je me tournais vers les trois fameux jumeaux. Mon père me regardait d’un air embarrassé. Il ne vit pas mon pied arriver directement dans ses burnes. BANDE DE CONNARDS DE MERDE, C’EST BON J’EN AI PLEIN LE CUL, JE ME CASSE. TU M’ENTENDS ???? JE ME CASSE BANDE DE TROUDUCS, JE VOUS PISSE SUR LA GUEULE. Tournant les talons, je claque la porte sur la gueule de mon père.
FAMILLE DE MERDE, J'vais m'exploser les veines, me jeter d'un pont, me balancer sous les rails d'un train de merde qui fait chier à 4h du mat, MÊME LES BONHOMMES DE MERDE ME DISENT DE M'ARRETER, ET BAH TU SAIS QUOI BONHOMME ROUGE, CHUI UNE ANARCHISTE MOI, ALORS BAT LES REINS J''SUIS UNE THUG MOI JE TRAVERSE TA ROUTE DE FIOTTE ET PUTAIN QUI EST LE CONNARD QUI KLAXO...
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QUI EST LE SOMBRE CONNARD QUI A OSE ME TUER AVANT QUE JE PUISSE LE FAIRE ????
Et comme si crever était pas suffisamment chouette, un mec chelou à tête de piaf est apparu devant moi. Mortecouille. Rencontre du 18ème type AU MOINS. Je viens de décéder. AH. EH. IH. OH. UH. TA GUEULE.
Et c’est ainsi qu’une charmante jeune fille débarqua en hurlant BORDEL DE MERDE dans l’au-delà.
AGE : 16 ~~ 2001 represent x)
COMMENT T'AS TROUVE LE FORUM ? Un peu au pif x)
Le smiley que tu préfères ici ? Y'A PAS DUMMY
Mais Stéphane est mon hérosTes mangas préférés ? Saint Seiya, Fate/Zero, Hakuouki, Erased en format papier, Gosick, Violet Evergarden était cool, LES TRUCS BIEN DRAMA, et des brouettes et des poussières
️joshua rokuro pour peek a boo!
Courage pour continuer cette fiche 
Si besoin n'hésite pas à nous sonner et puis tu penseras à justifier ces yeux dorés rouges vu que c'pas très naturel et pas très courant 
