Ô Ivresse, ma bien-aîmée | Libre

Généralement, je tiens plutôt bien l’alcool. Je suis rarement ivre. Seulement, depuis quelques temps, je mange peu. Vous savez ce qu’on dit, la fatigue, le ventre vide, tout ça, ce n’est pas spécialement bon pour se permettre de boire des litres et des litres d’alcool.

J’avais prévu de rester bosser à mon bureau. J’ai des enquêtes en retard et maintenant que Urie est moins souvent présent et bien plus actif, je peux me permettre de replonger dessus. Seulement, mon meilleur ami ne l’entend pas de cette oreille. Il veut que je sorte, que je m’amuse, que je me distrais. Selon lui, rester des jours et des jours enfermés dans un bureau à broyer des dossiers, ce n’est pas sain. Je devrais me méfier de ce qu’un drogué alcoolique nécromancien trouve bon pour ma santé. Il m’a attrapé, alors que je sortais d’une réunion avec des Yakuzas et m’a hurlé : « On sort dehors ! »

Refusant de me prendre la tête avec et admettant que je devais sortir un minimum pour me distraire, je me suis changé. Je ne porte jamais de boxer. Mais j’ai un pantalon en lin noir, de type costume, une chemise blanche et une cravate. J’avais une veste, aussi, au début.

Je suis sorti en ville pour aller au karaoké avec @Pom Warren. Après quelques bouteilles et quelques chants, je suis sorti pour pisser et quand je suis revenu le nécromancien avait totalement disparu. Je l’ai cherché, titubant un peu et on m’a informé qu’il était sorti avec une femme pour discuter dehors. Là, j’ai oublié ma veste dans le karaoké.

Une fois dehors, je ne sais pas bien comment les évènements se sont enchainés. Je le cherchais, un groupe d’étudiants m’a informé l’avoir vu partir en direction d’un bar où on m’a dit qu’il s’était rendu dans un autre. Finalement, j’ai entendu « Warren est par là … » et là où j’ai été, il n’y était pas. On m’a pointé du doigt un type que des filles observaient avant de se faire rembarrer par le videur. Un type qui ne me dit absolument rien et qui semble clairement aussi clean que moi. Putain.

Bien que je sois célèbre, je ne m’intéresse pas à la presse people, aux célébrités et aux mannequins. Ce n’est pas que je m’en fous mais relativement – oui – assez. La beauté m’ennui et les gens me fatiguent. Je me fous de tout le monde ! Encore plus des gens qui vivent dans une tour dorée. Je suis un mauvais homme, un mafieux, un Dieu Vampire selon certaines confréries. Et parce que j’ai des groupies, je pense – fortement – que ça m’indiffère sur ceux qui en ont.

Toutefois, le type devant moi ne ressemble pas à une célébrité. Franchement, si tu cherches quelqu’un avec qui boire, te battre et passer une nuit à oublier, tu viens certainement de tomber sur la bonne personne. A ce qu’on dit, je suis colérique, violent et on préfère oublier me connaître. Merde, quoi. Qu’est-ce que je fous là et pourquoi j’ai à la main un verre de whisky et dans l’autre une bouteille. D’ailleurs, le verre est vide, je le remplis.

Tu t’appelles comment ? Merde. Les filles devant l’entrée l’ont dit mais j’ai zappé. Cela reviendra.

Je fixe le canapé où tu te trouves pour y tomber brusquement et sans la moindre retenu. Je tangue un peu dans ma tête, mais le corps ça va. Tranquillement, quoi. Le verre et la bouteille font un bruit aigu en heurtant trop brutalement la table, et je me retourne pour te fixer :

« Je te parie dix ossements que je te bats au chi fu mi ! »

…

J’ai toujours été un peu con, mais joyeux, sous alcool.






Ne me hais pas J'arrivais pas à choisir.