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#1 le 21.03.17 21:39
Bon, écoutez, j'adore les tests de personnalités. Tout le monde aime les tests de personnalité. Donc on peut en faire encore un sujet

C'est des tests bidons mais surtout rapides que vous pouvez poster ici. (Pas de double posts évidemment). Je vous donne des sources où y a plein de tests qui se renouvellent quotidiennement en général

Buzzfeed (EN principalement)
Zimbio (EN)
OpenAsk (FR)
▬ Hésitez pas à proposer d'autres sites, je rajouterai

Par contre, c'est nul de garder le résultat pour vous donc faudrait que le posteur mette à la suite du test un sondage pour que chacun puisse donner son résultat
J'ai pas vraiment trouvé de test non-anonyme où on pouvait ajouter des propositions. C'est même Abby qui me l'a passé donc merci à elle  

Voilà pour créer votre sondage: http://updwn.co/

***

À titre d'exemple de post, j'en poste un premier et proposer de nouvelles options pour vos résultats (ou votez si vous avez le même )

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#2 le 22.03.17 9:44
J'en ai un marrant, qui prend deux secondes à faire
Le test : Je suis un test
Le sondage : Je suis un sondage
J'ai mis tout les résultats possibles, ils sont pas très dur à trouver
PS : Moi c'est DD, parce que c'est joli

(De rien Cassian )
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#3 le 22.03.17 17:14
Britain or America?

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#5 le 28.03.17 10:13
Dead inside?

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Monseigneur Jojo ♛ roi des lémures et dragon des archives
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#6 le 05.04.17 19:16
MOI MOI MOI

Quel connard es-tu ?

SONDAGE : boop

Je suis la Salope de la fashion week

Toi, si ton créateur préféré décrétait que se mettre une gigantesque bite de maçon polonais en bandana scratch sur la tête était stylé, tu le ferais à la seconde avec un grand sourire et 200 hashtags à base de #cool #fashion #fashionista #dope #mode #looool sur ta photo Instagram de victime. T’es vraiment une des pires girouettes que la terre puisse porter en ce moment, et le pire c’est que tu t’en rends même pas compte. Les créateurs de mode doivent tellement se foutre de ta gueule quand ils sont en privé en train de déguster du champagne hors de prix payé avec ton salaire de vendeur Zara foutu dans une sappe ignoble. Imagine, tout ce qu’ils ont à faire, c’est de créer une merde importable, de préférence déjà à la mode y’a 30 ans histoire de pas se forcer en invoquant pour justification la « boucle des tendances », de la mettre sur 2/3 mannequins cannonnissimes dans un shooting photo réussi, et paf. La maxicarottopillule est prête à être avalée. Tu vois cet accoutrement ridicule glamourisé sur un mannequin aux attributs que tu n’auras sans doute jamais, qui lui même ne porte probablement pas cette ignominie mais doit payer son loyer comme tout le monde en faisant des shoots photos chelous, tu te projettes dessus, et il ne manque plus que l’influence des articles des torchons mode vide de sens et de matière grise que tu dévores pour que tu achètes. Et paf, ça donne l’épouvantail transexuel sous mescaline vestimentaire le jour de la techno parade que tu représentes visuellement. 90% de la population veut te rentrer des objets contondants dans le cul pour voir si ça t’enchante toujours autant de littéralement te faire enculer sans qu’on te demande vraiment ton avis. Tu es le number one pigeon de deux trois leaders d’opinion qui rient probablement de constater des personnes aussi maléables. Et enlève moi ces lunettes de soleil d’un créateur raciste qui prennent tout ton visage avant qu’on te les fasse manger par le menton.
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#7 le 05.04.17 19:26
Lascar de campagne (<= la campagne qui me suit parout omg )


Ouais bon alors toi déjà ton rêve c’est soit d’être noir, soit d’habiter dans le 93 et de faire de la figuration dans un clip de Kaaris, soit de faire 30 kilos de muscles en plus et de porter des t shirts EA7 trop courts pour toi. Manque de pot tocard, tu t’appelles sûrement Kevin ou Dylan, t’as une dégaine rachitique longiligne qui ferait même pas peur à un vietnamien en sous alimentation vu que tu fumes trop de shit de merde et que ton activité sportive se résume à enfiler des survets Lacoste couleur Smarties, t’es blanc comme le pli de bras d’un hollandais en plein hiver, et surtout, bah t’habites dans un village de 60 habitants gros pd. Alors autant le dire, tu fais peur à personne. Tu te fais balayette laserer par 80% de la population en tête à tête vu que t’es galbé comme un phasme et que t’as le courage d’un blogueur mode, et tu le sais bien. D’où ton intérêt à squatter avec tes meilleurs potes, Julien dit Julamenace parce que Julien ça fait trop pd et pas assez gangster, et Vincent dit Kalashvince, pour les mêmes raisons, qui connaissent par cœur les meilleures punchlines de Difool et Romano sur Skyrock parce qu’ils font trop golri sé pd wesh. A vous 3 vous connaissez la discographie complète de la Fouine et de Mister You, toujours à fond sur vos téléphones avec un gros « 93 » en fond d’écran, téléphone que 99,9% des gens ont envie de vous rentrer dans le cul jusqu’à la glotte à chaque fois qu’ils vous croisent et qu’ils entendent vos sons pour petites salopes de la classe moyenne en mal de sensations fortes. Tu ne fais peur à personne, mais faire peur est un de tes objectifs, un peu comme quand tu regardes un clip de 50 cent torse nu dans ta chambre et que tu fais 15 pompes la rage au ventre en pensant que c’est comme ça que tu vas pouvoir obtenir un torse de gorille comme le monsieur, et faire peur comme lui te fait peur, ce gros noir avec un bandana et des dents en or, mais qui t’excite intérieurement (ne sois pas gêné). Pour te projeter dans ces clips où rien n’est réel, et ressembler à ton idole La Fouine qui a le même indice de masse corporelle que toi, tu parles fort en groupe au collège et tu frappes le petit Victor, 23 kilos, qui n’a jamais fait de mal à personne, et qui votera peut être FN par ta faute plus tard. Mais sé la vi, LOL ! En attendant que tu réalises que la mode des survets Sergio Tacchini n’a en fait jamais été une mode et qu’elle est morte en même temps que le club Dorothée, tout ce que ton entourage espère est qu’un jour où tu feras plus le malin que d’habitude avec un inconnu dans la rue, tu tomberas sur un pratiquant de sport de combat violent qui te fera perdre trois dents de devant et ton honneur en pâte à modeler devant tous tes amis les maxi racailles de la pègre armoricaine de Vaulx-en-Velin. C’est arrivé à presque tous ceux qu’on connaît, et depuis ce sont presque des gens bien. Garde la pêche et avale le noyau ma caille.
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#8 le 05.04.17 21:35
J'ai bien ri, merci Josh



Surfeur à la Baule qui veut t’apprendre la vie

La majorité des gens t’aiment bien, et ils ont raison. T’es cool, tu te prends pas trop la tête, tu as de bonnes valeurs et tu es de bonne compagnie. Mais là où tu dois fermer ta gueule, c’est quand tu commences à vouloir apprendre la vie aux personnes autour de toi. Ecoute bien le Kelly Slater de Bretagne, déjà tu vas commencer par mettre autre chose que des tongs sur tes pieds et des shorts à fleur sur tes gambettes avant de me parler de comment je devrais aborder la vie en société. Les gens autour de moi ne sont pas des tortues ou des foutus dauphins comme dans tes clips à Haïti, c’est pas en « communiant avec eux » que je vais trouver des solutions sociologiquement viables hein, merci du conseil, mais ferme quand même un peu ta gueule avant que je te fasse rentrer tes cheveux blondis par le soleil dans ton cul encore salé d’eau de mer. C’est pas parce que t’es 80% du temps à barboter dans la flotte et à faire joujou avec ta planche en polystyrène que t’as compris le secret de l’univers, alors va waxer ta board, ferme ta gueule et trouve un travail normal comme nous les esclaves de la société moderne.
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#9 le 05.04.17 22:05
Fausse fiotte intellectuelle à écharpe rouge

Il y a pire que les gens qui ne lisent pas de livres : Il y a ceux qui se vantent d’en lire. Sombre merde, ne t’a t’on jamais dit qu’étaler sa culture aux yeux des gens c’est exactement comme être un douchebag protéiné le torse huilé au mois d’août ? Désireux de faire savoir à la plèbe que tu feuillètes de l’ouvrage classique et des recueils de poème, tu ne lésines pas sur les moyens pour lancer des signaux par le biais vestimentaire ; écharpe rouge posée négligemment, veste de costume noir, cheveux faussement négligés dans le vent, livre dans l’arrière poche droite de ton jean. Tu apprends tes poèmes par cœur pour espérer serrer de la pouliche emerveillé par tant d’envolées lyriques. C’est bien mec de se forger une culture solide en littérature, mais si tu le mets en avant de la même manière qu’un jacky porte un t shirt deux tailles en dessous exprès pour qu’on voit ses pectoraux, c’est que tu vaux pas mieux qu’eux. Ferme un peu ta gueule et laisse les gens découvrir que t’en tiens une bonne question culture, si ils sont intéressants et intéressés ils le découvriront bien assez tôt.

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Teodora parle en #DB7093 pour le suédois, en #7B68EE pour l'anglais et en #32CD32 pour le japonais.
(Bon en vrai elle parle tout le temps suédois et s'en fout si vous la comprenez ou pas).
NB : Elle est bilingue suédois-japonais, elle a un très fort accent suédois quand elle parle anglais.
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#10 le 05.04.17 22:25
Bonjour je suis la grosse victime de service (Promis je suis pas une rasta )
Rasta blanc a écrit:Toi on t’a déjà suffisemment défoncé la gueule sur les Internets. Mais c’est l’occase d’en remettre une couche et de t’achever d’un pointard dans le nez pendant que tu es à terre, tout simplement parce qu’on te croise encore dans les rues. Bordel mais qu’est ce qui va pas chez toi ? Est ce que tu t’es levé un jour en te disant que ton activité préférée serait de te faire victimiser et traiter de merde par à peu près toutes les catégories sociales et vestimentaires de personnes autour du monde, même les plus dégueulasses ? Putain mais même les punks à chien te crachent dessus et te jettent leur Maximator 12 degrés en canettes à la gueule. Les lascards en Sergio tacchini de 17 piges fan de Mister You te rackettent ta beuh dès qu’ils en ont l’occasion. Les bobos te regardent avec compassion mais se disent que tu dois pas sentir très bon quand même si on t’approche trop près. Les bourgeois voient en toi l’enfant qu’ils expulseraient de chez eux si le leur venait à être comme toi. Les hipsters se réjouissent de l’abnégation dont tu fais preuve pour faire ressembler tes cheveux à un bonzaï arménien. Personne ne t’aime et tout le monde veut te caler tes best of de reggae dans le cul. Et on ne connaît pas beaucoup de personnes qui mettent de la pizza dans leurs cheveux pour arriver au résultat qu’ils attendent capillairement parlant, alors t’as pas trop le droit d’ouvrir ta gueule en public. Va plutôt rouler un joint de mauvaise herbe en sautant sur du ska et en appelant le renoi à VRAIES dreads du parc où tu crèches avec tes potes aux cheveux plus sales que le cul d’un clodo un soir de St Patrick « mon frère », qui t’en collera une directement après. Ah là tu vas la sentir la vibe de la Jamaïque dans ton crâne, saloperie.